つくねん

ただの日記

シンプルなのか

 

うーん。

なんで生きてるんだ……という疑問でもないけどそんな考えが頭から離れない。

よくうつ?

でもそんなひどくない。

疲れてはいるけど、外界をシャットアウトしたくなる気持ちではない。

 

意味も目的もない。

このまま日常が繰り返されていって

そのまま死ぬんだなと思うとすごくこわい。

自分になにもないという事実が重い。

今日電車に乗ってたら

いきなり息が吸えなくなってちょっとしんどかったな。

過呼吸になるのはいけないなと思って、吐くことに意識的だったけど苦しかった。

この気温のせいもあるんだろうな。

 

今日、友人がいきなり

サラリーマンじゃない仕事がしたい。と言い出した。

曰く、商売と身の回りのことだけ考えてシンプルに生きられたらいいのに。ということらしい。

商売と身の回りのことだけを考えることが果たしてシンプルなのか、私にはわからない。

代替可能であることもないことも、きついなと思う。

 

もっと明るいことを考え、やり、書きたい。

 

友人が、

前に君が五島列島に行きたいって言ってたから五島列島について調べてたんだど

隠れキリシタン潜伏キリシタンは違うらしい。ということを教えてくれた。

違いは忘れたけど。

五島もなぁ、行きたいんだよね。そのうち。

7.14-7.15

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倉田百三の「愛と認識との出発」なんかをつまみ読みしながら

ふらふらとしていた。

日照りが強かった。

 

鉄道やバスでどこかに運ばれていること、それ自体が好きなのだな、とわかった。

どこかに流れていること、それが安心につながっているのかも。

 

特に言うことはないけれど、

蛍も惑星も朝露もきれいでした。

美しいこと

 

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4時に目が覚めたのでちょうどよかった。

朝の散歩。

日の出とともに虫や鳥が鳴き始めた。

美しいことだな、と思いました。

 

 

 

 

 

 

 

ついに訪れなかった

 

飲み会の帰り。

なんだか今日は酔えなかったなぁ。

あまり楽しくもなくて。

 

数学科の男だけはやめときなさい、と数学科出の男の人に力説されたけど

理系の知り合いなんてまぁいないし。

なんだか高校時代付き合ってた人の話を、

ネタとして話されてしまう。

そんな面白いかな。まあいいんですけども。

彼はいい人だったので、そんなに笑わなくても……と思うんだけどな。

 

うーん。

飲み足りないというわけでもない。

たぶん今日は気持ちよく飲めない日なのだろう。

口直しにコーラが飲みたい。

 

三島さん好きもネタにされるんだけど、

一応私の周りには三島さんかわいい!

を共有してくれる人もいるのだと言っても、

それ相手は無理してるんだよ。

とかって言われるし。

まぁそうかもしれないけどさ。

 

普段仲良くしてる界隈と毛色が違うから

それはそれで楽しいんだけど、

よくわからないことも多いな。

世界を文系理系で二等分できるなんて思ってないけど。

 

なんだか最近、

まあそれもいいんじゃないかなと思ってたけど、よくわかんないね。

ここ数年共同生活してないから。

すべては成り行きですか?たぶんそうなんでしょうね。

何かを選んだと思ってても、本当にそれって選んでるのかわかんないよね。

自由意志問題。

 

あーなんか飲むんじゃなかったなというような日だったかもしれない。

夕焼けも見られなかったし。

 

コーラとスイカを買ってきちゃった。

暑い。

酔いはついに訪れなかった。

酔いだけでなくあらゆるものが私を訪れず通り過ぎていくんだ、ということを

ずっとずっと昔から感じている。年齢が二桁になるまえから。

いやな子どもだね。

でもしかたない、

ずっとそんな子どもだったし、それが矯正されることなくそのまま大きくなってしまった。

そしてきっとその予感は、的中でもないけど大きく外してもないのだろうな、

と今思う。

 

何も私を訪れないなら、私も私から去りたいな、と思う。

こういう気持ちをわかってくれる誰かがいたらいいのになぁ。 

 

そうだ、どっか行こう。

 

道なき森に楽しみあり

 

昨日あんまり眠れなくて

おかげで今日は眠たかった。

広島や岡山は今日も雨が降るのか・・・・・・。

これ以上被害が大きくなりませんように。

尾道も結構な被害なんだなぁ。

 

昨日眠れないついでに、食指が動いてしまった。

う〜ん。どうだろう。でもやってみるか。

 

なんか最近、何でもかんでもゲリラ豪雨っていうのに違和感がある。

それ、驟雨とか夕立とかにわか雨とかなんとかってものなんじゃない。と思うんだけど。

でもあれか、もともとうまく言語化できない感情を

あはれとかって言ってたか。今は尊いとかエモいとか、萌えもこの一派かな。

その辺はよくわかんないですけど。

 

あとあれ。

ちょっと前からたまに聞く「なるほどですね」というやつ、あれ、あれ気になってしかたない。

調べたところ九州の方言なの?

ふーん。

サラダ巻きといい、九州発祥のものとは相性が良くないのだろうか・・・・・・。

堺さん宮崎出身なのにな・・・・・・。

 

こないだの夢での蒸発事件から

蒸発怖すぎるでしょ・・・・・・と思ってたんだけど

(私の夢の中で勝手に蒸発させられたことで

 現実世界で蒸発しません宣言をさせられておりとばっちりだよなぁと思うものの

 蒸発しませんと丁寧に送ってきてくれたのでふふってなってた)

自分は相変わらずどっか行きたい人間で

とおくにいける技能が欲しいなぁと思い始めた。

物理的距離だけの話ではなく。

 

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八丈富士のカルデラ部分、浅間神社への道。

道なき森に楽しみあり、というやつかもしれない。

孤独な岸に歓喜あり。

いやなこと

 

朝起きたら

ながーいメッセージがきてた。

 

昨日ちらっと立ち話をした人からで

昨日少し話したときあなたの感じがすごくよくて云々かんぬんから始まり、

ご飯かお茶の誘いと

この日程で海外に行くんだけどどうですか。

みたいな。(しかも4日程くらいずらずら。怖すぎる)

というかなんで私の連絡先知ってるのか。

誰かから聞いたのかな。

 

いやいや、私あなたのこと知らんし……。

知らないから最低限の礼儀はまもるし、

というかそれくらいだし。

という感じで

これが女性ならまだしも男の人だから

単にこわいし気持ち悪い。

何よりこわい。

なぜ

こういう一方的なコミュニケーションに対して

こちらが精神を疲弊させないといけないのか、という怒りみたいなものも感じる。

人との距離感がおかしいのではないか。

 

前にもこういう感じからエスカレートして

こわい目にあったことがあるけど

そのときは別の男の人が助けてくれて事なきを得たのですが。(助けてくれた男の人が逆恨みされないかとか心配であったけど、でもどうやっても男の人には男の人しか有効でないようである)

やだなぁ。ほんと。

だいたい力ではどうしても敵わない相手に、

待ち伏せされたり電車から降ろされそうになったりする怖さにも、

こんな変なメッセージをよこされる怖さにも

無縁そうで男の人っていいよな、

とか思ってしまう。

 

朝からすごく憂鬱。

とりあえずメッセージは無視して

当たり障りなくいくしかないよね……。